Oração ao Atendimento

Quer saber a melhor parte de não ser mais atendimento!? Poder zoar com a cara dos Atendimentos!!! Tá tem muita gente bacana, tá muita gente é exagero, tem uns ou outros bem competentes, mas a massiva maioria!!! bãhhhhh...só rezando mesmo!

Pai, salvai as almas de alguns Atendimentos. Eles não sabem o que fazem. E realmente não sabem mesmo.
Perdoai os PIT´s incompletos e que as 8colunas em noticiário tenham salvação.
Que eu receba as perguntas idiotas com muita paciência e não força, pois caso contraria jogo um janela abaixo.
Que fique claro para o casal de neurônios, habitantes aquelas jeitosas cabecinhas, que adesivo não é 4x4 e anúncios em jornal ou é PB ou pilicromia, não 4x0.
Perdoe os pedidos de 1 (uma) quinzena para 30dias e que os spot´s continuem sendo de rádio. E mostrai a diferença entre volante e folder. Fazendo-os compreentender que não se tratam da mesma “coisa”.
Salvai, pois eles não sabem que o publi não é só para ocupar espaço em HD, mas que façam o nosso PIT de cada dia coerente com a real solicitação.
Perdoai estas santas antas e livrai-nos deste mal, pois burrice contagia!
Ainda assim agradeço, pois de 100 podemos tirar uma alma inteligente. Um atendimento eficiente.
Amém.

(Autor GK)

A verdade sobre Publicitários - PARTE IV

Estúdio, RTV, Produção Gráfica e Tráfego:

o dia a dia dessas áreas da agência fariam o Jack Bauer sentar num canto e chorar. Ganham miseravelmente mal, trabalham em condições desumanas e lidam diariamente com todo o tipo de explosivos, animais venenosos, ataques terroristas e invasões de extraterrestres, geralmente encaminhados a eles pelo pessoal do atendimento. E, para piorar, enquanto tentam matar um tiranossauro com um canivete, ainda precisam aturar o pessoal da criação criticando a cor desbotada do cabo do canivete e insistindo na maneira conceitualmente correta de se desviar de uma abocanhada do gigantesco animal.

(fonte: Ah a mesma de sempre! Vai ler lá em baixo)

Guri tarado por gibi, monta coringa de papel

“Tchê, não é que sô gurizão mesmo!? Olha o que achei no http://www.cubeecraft.com/ hoje pela manhã! Capaz que não vô monta e coloca aqui na mesa da agênça”

Se for guri tarado por gibi é só dar um clic aqui! (ou melhor, alí na imagem)

Ah e tem mais o DVD duplo do Batman - O Cavaleiro das Trevas já esta em pré venda no Brasil. E quem compra ganha até um “mimo” bem tri... Segue o link:

http://www.submarino.com.br/novosubmarino/produto/6/21444381/pre-venda:%2Bbatman:%2Bo%2Bcavaleiro%2Bdas%2Btrevas%2B-%2Bduplo%2B%2B%2Bcaneca/?franq=104894

A verdade sobre Publicitários - PARTE III

(Fonte: Desciclopédia. )
Mídia: o dia do mídia geralmente segue um padrão muito particular, independente do sujeito ser estagiário ou diretor de mídia. Eles chegam na agência 9:30, até as 10:45 olham os e-mails pessoais, os e-mails de sacanagem, as notícias, sites de fofoca, o horóscopo, o guia da tv a cabo e, por fim, os e-mails de trabalho. Aí é o momento aonde vão até a copa pegar um café e bater papo até umas 11:30.
Então começam a decidir aonde será o almoço, que só voltam depois das 14:30. Até as 15:30 é tempo mais do que suficiente para escovar os dentes, ir ao banheiro, conversar sobre como o almoço foi gostoso e olhar mais e-mails pessoais. Aí então é hora de pegar no batente. E dá-lhe números, tabelas e valores até as 17:00, quando param para aproveitar os doces, cestas, bolos, chocolates e diversos outros mimos que receberam dos veículos de mídia (canais de tv, revistas, empresas de mídia exterior, etc). Depois, até as 18:00, é hora de combinar com os amigos sobre o show do Eric Clapton, do qual ganharam de algum veículo vários convites para o camarote VIP. Como nessa hora os colegas de outros setores da agência ainda estão trabalhando, costumam ir acompanhados de outros mídias de outras agências.

A verdade sobre Publicitários - PARTE II

(Fonte: Desciclopédia. )

Atendimento: 'Cara, se a gente não fizer isso, vamos perder a conta!'. 'Varejão! Cores fortes, título chamativo, splash falando da novidade e bastante destaque no logo e site'. 'Devemos criar uma comunicação criativa, envolvente e impactante. Porém não temos verba e nem prazo.'. Essas frases são típicas tanto na fala quantos textos do profissional de atendimento. Provavelmente em seus teclados, cada um dos F (F1, F2, etc) é o atalho com uma dessas frases. Possuir um sorriso maroto e ser mais escorregadio que um sapo besuntado de manteiga são pré-requisitos para ser um profissional de atendimento bem-sucedido. Normalmente não conseguiram entrar na área de criação e fazem de conta que são importantes na agência. Vivem em sites de conteúdo compartilhado falando mal do pessoal da criação. Classificam-se hierarquicamente como segue:
Estagiários: tiradores de xerox, digitadores, carregadores de pasta e aprendizes de técnicas de furtividade. Por um incrível fenômeno da economia brasileira, ganham 500 reais de salário mas dirigem um C3 0Km e têm uma renda mensal que ultrapassa os 3000 reais. E, por uma coincidência incrível, seus pais são clientes dos seus colegas de outro grupo de atendimento, que sentam a uns 4 metros pro lado. (Bah bem que eu queria ser um desses!! )

Assistentes: basicamente fazem o trabalho dos executivos e gerentes de conta, mas ganham o mesmo que a babá dos mesmos.

Não perca a PARTE III - MÍDIA

(Dica da Fafá Pereira - Toda a saga por sinal! - O autor? Bom este é anônimo e desocupado!)

A verdade sobre publicitários PARTE I

(Fonte: Desciclopédia. )
Criação: são exatamente o tipinho que as pessoas que não conhecem nenhum publicitário imaginam como sendo um publicitário. Consideram-se o cérebro da agência de publicidade, mas na realidade são os primeiros na cadeia alimentar, diariamente estuprados por todos os outros setores da agência. Porém, estrategicamente a diretoria os oferece vagas no estacionamento, os melhores computadores disponíveis, liberdade de chegar mais tarde no trabalho (um pouquinho mais tarde), e mais algumas regalias baratas e dispensáveis, o que os fazem acreditar que são o setor de maior prestígio dentro da agência. É um prática comum dentre os criativos se masturbar olhando o espelho, uns chegam até a levar ao banheiro um espelhinho de mão escondido no meio da revista Meio & Mensagem. Dividem-se em alguns cargos/castas que variam de nome e função dentre os tipos de agência, mas que de modo geral são:
Redatores: vestem preto ou casacos Adidas, usam tênis coloridos e têm cara de nerd . São pseudo-intelectuais insuportáveis, acreditam saber mais do que todo mundo em absolutamente QUALQUER assunto. Adoram supervalorizar o próprio trabalho a ponto de demorar 3 horas para decidir se no 'Compre já!' deve entrar uma exclamação ou não. Trabalham anos e anos em troca de salários mínimos, com o sonho de ganhar prêmios e dinheiro. Quando isso ocorre (se um dia ocorrer), já estão velhos, impotentes e flácidos demais para poder aproveitar. Decidem então se dedicar a escrever um livro genial, brilhante e revolucionário, que nunca será publicado.